Бывшая настраивает ребенка против отца

Чаще всего такие истории случаются после развода – мать, как правило, остается жить с детьми, настраивает детей против бывшего. Иногда вываливая вполне оправданные свои обиды, иногда – не очень оправданные, называя бывшего предателем, сволочью, бабником и прочими подходящими наименованиями из того же ряда. Очень часто тому есть серьезные причины.

Если разведенному мужчине и правда, хвастаться особо в прошлой семейной жизни нечем ( чего уж там скрывать – алкоголизм, походы наших мужчин по увеселительным заведениям без жены, содержание на стороне одной или нескольких любовниц – не такое уж малораспространенное явление), то наверное стоит начать с пересмотра собственных жизненных ценностей, а не с обвинений бывшей жены и матери своих детей.

Слюнтяй-мужчина, оскорбляющий бывшую жену, когда-то любимую женщину, выглядит никак не лучше сварливой женщины- истерички.

Тут то и начинаешь понимать, что основная проблема развитого феминизма не в том, что женщины получили уж очень много прав, а в том, что обабившиеся мужчины, потерявшие все признаки мужественности – основная причина безотцовщины наших детей.

Плохо помогает оправданиям такого «борца” за своих детей и то, что себе в оправдание он приводит список недостатков бывшей. Вполне возможно, что так и есть, у его «второй половинки” — тоже хватает недостатков, как и у него самого. Но вместо желания помочь подобному отцу, проникнуться к нему сочувствием – просто становится больно за этих детей, которым вместо родителей достались две мусорные кучи.

Но жизнь — она разная, часто случается и так, что влюбленный мужчина долго не замечает проблем в семейной жизни ( или не хочет замечать, витая в романтических облаках влюбленности), тут и ребенок появился, муж долго пытается оправдать жену бытовыми неурядицами, послеродовой депрессией, усталостью или еще чем-то, а она – просто сварливая, но симпатичная дура.

Мужчина не обязан любить жену назойливую, завистливую, постоянно озлобленную, неряшливую к себе и к отношениям. Любовь уходит, а вместо нее приходит желание освободиться от ига такой жены. Пусть даже и матери своих детей.

Честь и хвала мужчинам, которые понимают, что избавляться надо от ига жены, но не от детей, которые ни в чем не виноваты. Такие мужчины стараются помогать морально и материально, что вовсе не означает ругаться или пресмыкаться перед бывшей.

Честь и хвала женщинам, которые это понимают, понимают то, что детям пережить разрушение семьи, уход отца ничуть не легче, но чаще всего – гораздо сложнее, чем им самим. И стараются наладить отношения отца с детьми, его участие в их жизни. Но жизнь – она разная.

Поэтому при желании любой желающий мужчина может найти в интернете массу серьезных и полезных статей по поводу проблем с бывшей и налаживания отношений с детьми. Много таких мужчин, которые любят своих детей и стараются помочь им после развода. Многие мужчины делятся своим личным опытом о том, как поддерживать отношения с детьми, даже если бывшая создает новую семью или увозит детей в другой город. Много таких статей и откровений мужчин, так как ситуация достаточно распространенная и довольно ясная.

А вот что встречается не менее часто, но выглядит куда как менее ясно, и совсем непросто – это когда семья не распадается, жена вроде даже как проявляет заботу о муже и детях, но мужчина таки чувствует подвох с ее стороны. Распространенная ситуация – ребенок, например, приносит плохую отметку из школы. Отец пытается разобраться в проблеме, выяснить причины, разговаривает серьезно и сурово. И нет бы матери поддержать отца, показать, что родители – едины, хотят разобраться, помочь, но будут не рады разгильдяйству дитяти. Вместо этого вроде бы заботливая мамаша бросается защищать ненаглядного сыночка или доченьку, обвиняя несправедливых учителей, указывая на предвзятось мнения отца, который унаследовал, конечно же!- жестокосердие от своих собственных родителей.

Или ребенок сделал глупость, пусть даже не нарочно, за что получает суровый выговор от отца.

Мамаша тихонько отводит его в сторону, нежно поглаживая, сообщает, что для нее ее ребенок – все равно такой единственный и самый любимый, самый лучший на свете и самый неподражаемый. Вроде как проявляет материнскую любовь и заботу.

Но как воспринимает такую ситуацию ребенок? Естественно, не анализируя особо. Мать воспринимается как хороший человек, заботливый и любящий, со знаком плюс. Даже взрослые воспринимают такую ситуацию подобным же образом – вспомните классический дуэт из детективных фильмов про плохого/хорошего полицейского. Причем про обоих преступник знает точно, что они просто добиваются от него признания, но все же «раскалывается”, доносит на друзей или себя «хорошему”.

Тем более – ребенок. Вот хорошая мама, которая любит и ценит его несмотря ни на что. А вот – отец. Сами понимаете, какой.

Как быть в такой ситуации?

Ни в коем случае не начинать выяснение отношений при ребенке. Для подрастающего сына или дочки – материнская любовь, понимание и прощение – гораздо важнее отцовского. Это позже, когда он повзрослеет и разберется во взрослой жизни ( если повзрослеет и разберется), хорошие отношения с отцом станут для него более значимыми. А пока он маленький, устроив дискуссию по воспитанию на глазах у ребенка, отец однозначно проиграет. И превратится в законченного изверга, угнетающего не только собственного ребенка, но и любимую мамочку.

И что еще хуже, и позже, во взрослой жизни ребенок уже вряд ли захочет брать на себя ответственность за свои поступки – зачем? Есть же мамочка, которая его всегда защищала и подсказывала верные решения. И всегда будет о нем заботиться. Особенно опасно такое положение для мальчика, который потом ищет такую же заботливую мамочку в жене. Да и жена, пытающаяся играть роль мудрой мамаши для своего мужа, какой виделась ей самой ее собственная мама в семейной жизни, выглядит удручающе.

Если вы попадаете в подобную ситуацию с женой – нужно разобраться во всем только вдвоем с ней. Объяснить, что вы заботитесь не только, и не столько о собственной репутации в глазах ребенка, а прежде всего – о его будущем. Объяснить, что вы хотите видеть ваших детей честными людьми, а не изворотливыми пройдохами, лавирующими в семейных отношениях, лгущими самим себе, и значит, по определению – несчастливыми в будущей своей собственной семейной жизни.

Если вы, конечно, сами честны с собой в этом намерении.

Как быть с ребенком?

Очень важный вопрос – как вести себя с ребенком в те редкие минуты, когда вам удается встретиться?
Во-первых, запомните самое главное – ребенок, как правило, любит мать. Помните это и старайтесь защитить его психику. Ведь он не понимает – почему два любящих его человека ненавидят друг друга? Детское сознание не способно это усвоить – оно просто раскалывается…
Поэтому ни в коем случае не ругайте мать. Более того – вы должны показывать нормальное, теплое, дружеское отношение к ней. Вспоминайте ваши лучшие годы с бывшей женой, расскажите, как вы ждали ребенка, как выбирали имя. Невзначай дайте понять, что мама, безусловно, хорошая… но может быть она устала, или приболела, раз ведет себя так.

Я говорю все это не ради красного словца. Прекрасно помню один момент из детства – мы ходили с отцом по ягоды, и он сказал что-то неприятное о матери. Как тяжело мне тогда стало на душе! Я привык к матам и ругани пьяного отца. А вот чтобы нормальный папа вдруг начал говорить что-то плохое…
А теперь еще одно воспоминание – уже совсем свежее. Дочку привезли ко мне на встречу, в гостиничном номере воцарилась дежурно-вежливая любезность… И тут мой ребенок молча достает из кармана кусочек шоколадки, разламывает его надвое и подает нам. «Родители – не ссорьтесь!» — ее молчание словно прокричало в моей душе…
Поэтому никак – ни мимикой, ни тоном, ни жестом – не выражайте при ребенке отрицательного отношения к матери. «Худой мир лучше доброй ссоры»– эта поговорка в нашем случае особенно кстати.

Кроме того, отказываясь от агрессии, вы не только защищаете психику ребенка, но и набираете себе очки в его глазах. Ведь дома-то у матери… добрых слов в адрес папы, наверное, не говорят. Помои на вашу голову выливает и мать, и бабушка, и тетки. А ребенок слушает все это и молчит. И вспоминает, как еще вчера он вместе с вами обсуждал подарок на день рождения мамы…
Так что не пытайтесь конкурировать в борьбе за любовь ребенка. Не старайтесь своими поступками, словами и интонациями показать, что вы лучше матери. Дети — это природные, интуитивные психологи. Они, если даже не поймут, то почувствуют все ваши потуги — и внутренне отстранятся. Потому как — повторюсь — они в массе своей не принимают никаких атак на мать. Так что просто будьте собой — покажите, что вам важен ребенок сам по себе, вне зависимости от того, как он относится к ситуации
Теперь второе – как общаться с ребенком, если вас разделяют сотни километров? Вновь приведу пословицу – «Голь на выдумки хитра». Тот опыт, которым я сейчас поделюсь, не каждому сможет пригодиться. Но главное, что я хочу показать – было бы желание, а средства найдутся!
…Итак, ребенка увезли от меня за 600 километров. Чтобы добраться до него, нужно ехать на поезде, топать пешком, ловить попутку – и снова пешком. И лишь тогда в морозной дали появляются дымки печных труб – я добрался до маленькой сибирской деревеньки, где живет моя дочь…
Что же я имею в рюкзаке помимо термоса с горячим чаем?
Альбом, в котором собраны все фотографии, запечатлевшие наш отдых с дочкой. Тут и Черное море, и Столбы, и Мана, и краеведческий музей, и многое другое… включая маму! А как же – удалось ведь нам однажды всем вместе сходить в кафе.
Самодельные календарики, отпечатанные дома на принтере. На лицевой стороне – наше с дочкой фото и надпись «2009». А на оборотной – календарная сетка, да не простая, а с указанием дней рождения: дочки, моего и мамы.
Самодельная игрушка – веселый, хоть и криво сшитый мужскими руками кот. На шее у него яркий шарфик, на морде – широченная улыбка, а в голове среди ваты спрятана записка: «Кот Васька. Срок годности при бережном отношении не ограничен. Изготовитель – папа».
Диск с видео – снова море, парк отдыха, Новый год, весенние каникулы, детский лагерь…
Диск с аудио – мои песни под гитару. У каждой песни свой комментарий. Например, такой: «Жили в общежитии три друга-студента. У одного была несчастная любовь, и он написал стихи. Другой сочинил под них музыку. А лучше всех исполнять песню стал я – твой папа…»
Десяток конвертов с наклеенными марками – чтобы дочка в любой момент могла ответить на мое письмо.
…Я думаю, дальше можно не перечислять. Поскольку любой настоящий отец всегда найдет способ, чтобы без всяких слов сказать ребенку: «Я рядом с тобой. Я люблю тебя. Я помогу тебе!»

P.S.
В 2009 ситуация еще более усложнилась — теперь дочку увезли за 5000 км. Фактически, на другой конец страны… Но ей уже почти десять лет. Она сумела тайком позвонить мне и сообщить название города, в котором они живут. Десять лет — это умение пользоваться интернетом. Надеюсь, именно через него мы теперь сможем наладить бесперебойное общение. Но ведь помимо электронных писем есть еще и обычные, хранящие тепло рук отправителя 🙂 А помимо rar-архивов существуют еще бандероли, с помощью которых можно отправить дочери самодельный сюрприз… Так что, было бы желание — а средства общения найдутся.