Прошло два года с тех пор, как петербурженка Ольга Лобанова выиграла дело в ЕСПЧ. Над ее сыном издевались в детском саду, и женщина добилась справедливости, хотя это заняло годы. Но кажется, эта история никого ничему не научила, и произвол в детских садах продолжается. Майя Милова рассказывает о том, что происходит прямо сейчас в петербургском детском саду № 2 Калининского района.
Мне очень повезло: мой ребенок относительно легко воспринимает перемены. Когда в сентябре в нашей группе сменились воспитательницы, мой сын воспринял это достаточно спокойно. Но практически сразу выяснилось, что одна из новых воспитательниц любит покричать на детей.
Я подошла к ней с просьбой не повышать голос на нашего ребенка. Сначала это казалось как-то даже неловко, все-таки человек очень пожилой. Но в ответ я услышала, что дети «сами довели» опытного педагога тем, что разговаривали в тихий час, и неловкость мигом улетучилась. Сейчас я думаю, что стоило сразу прислушаться к этому звоночку.
После нескольких таких просьб сын стал говорить, что на него не кричат, зато на остальных детей — сколько угодно. Наверное, это было малодушно, но мне казалось, что другие родители разберутся сами, а наша ситуация под контролем. Казалось мне так ровно до восьмого марта. Перед утренником одна из матерей рассказала такое, от чего у меня волосы встали дыбом.
Оказалось, что еще в ноябре та самая кричащая воспитательница рассердилась на ее сына за то, что он взял листок бумаги не того цвета — она сказала взять синий, а он взял красный, или наоборот. За это педагог с 31-летним стажем ударила ребенка по голове. С тех пор она, видимо, невзлюбила этого мальчика: мать рассказала и о других случаях, когда его унижали или отказывали в помощи. У ребенка развилось заикание, ходить в сад он, естественно, боится.
Сказать, что я была поражена — ничего не сказать. И об этой даме я думала, что ситуация с ней под контролем? Тем же вечером мы поговорили с сыном. Он не только подтвердил то, что я узнала, но и рассказал еще об одном случае. Мне показалось, что только после моих расспросов ребенок осознал, что это были ненормальные события.
Я попросила сына непременно рассказать, если подобное случится снова. Не прошло и двух недель, как за ужином мы услышали, что еще одну девочку ударили по голове. «Она разговаривала в тихий час», — пояснил мой ребенок. «А что ты сделал, когда это случилось?» — «Я спрятался под одеяло». Я была готова забрать сына из группы немедленно. Но он был очень против, ему хотелось быть среди друзей. Наутро муж пошел побеседовать с воспитательницей.
Естественно, она все отрицала. Ну, то есть как: отрицала удары именно по голове. «Только иногда, несильно, по попе» (еще раз: в XXI веке в Петербурге педагог считает нормой ударить воспитанника по попе). Муж сказал ей, что нашего сына это не должно касаться.
Только иногда, несильно, по попе
Что же сделала дальше педагог с 31-летним стажем? Признаюсь, такого мы не ожидали. Попробуете угадать?
Из всех возможных вариантов дама выбрала такой: она набросилась на нашего четырехлетнего сына и стала внушать ему, будто он не видел того, что он видел. «Оказывается, я перепутал», — сказал мне вечером сын, странно бегая глазами. «Она совсем не била детей, а если и била, то по попе». «Почему ты так говоришь?» — «Она так мне сказала».
Тем временем мать пострадавшей девочки, — той, чье преступление было в разговорах в тихий час, — поговорила со своей дочерью. «Я давно замечала, что дочка как-то сжимается, входя в группу», — рассказала она. Только теперь мать поняла, насколько ребенок был запуган. После долгих расспросов девочка подтвердила случившееся со словами: «Только не говори ей, что я тебе рассказала!»
Я отвела своего ребенка в коммерческий сад и написала в комитет по образованию, районный отдел образования и заведующей садом.
Сейчас, когда я пишу эту колонку, я получила официальный ответ только из комитета по образованию. Вкратце его можно пересказать так: воспитатель все отрицает, мы рекомендовали заведующей усилить контроль, если у вас есть доказательства, идите в полицию. В телефонном разговоре со мной сотрудница комитета Татьяна Федорова довольно прозрачно дала понять, что лучшим вариантом для меня будет просто забрать ребенка.
Заведующая садом Людмила Масалова тоже мне позвонила, недели через три после начала всей истории. Ее речь сводилась к следующему: проводится «педагогическое расследование»; воспитательница может подать на меня в суд; непонятно, почему я говорю о систематических нарушениях, хотя известно мне всего о трех случаях. Еще раз: три известных случая насилия над детьми в детском саду — это не система, а так, ерунда, разовые сбои. Так считает заведующая садом. XXI век. Петербург.
И конечно, все это время человек, который подозревается в насилии над детьми, продолжает спокойно с ними работать. «Ее деятельность поставили на контроль», — сообщила мне заведующая. Знаете, что это значит? Периодически в группу приходит старший воспитатель и смотрит, чем они там занимаются. Вы это вообще серьезно? А как насчет видеокамер? — «Об этом не может быть и речи».
Как я писала в самом начале, моей семье определенно повезло. Во-первых, физическое насилие не коснулось непосредственно моего ребенка. Во-вторых, он сравнительно легко перенес насилие психологическое. В-третьих, он быстро приспособился к новым обстоятельствам, нашел новых друзей в коммерческом саду и уже не так рвется в свою прежнюю группу. И наконец, у меня в принципе была возможность эвакуировать его в этот коммерческий сад.
Я задумалась: что, если бы все это было иначе — если бы мое финансовое положение было хуже, а мой ребенок был более ранимым и впечатлительным, больше боялся бы перемен? Как я защищала бы его тогда?
Родителям внушают, что показания детей не идут в счет, а жалобы взрослых не будут приниматься всерьез, пока выгоревшая, привыкшая к безнаказанности женщина не устроит настоящую беду. Действительно ли мы, взрослые люди, лишены возможности защитить своих детей даже в такой простой ситуации? Специалисты поясняют: все не так безысходно, как нам пытаются представить.
Ольга Лобанова
Адвокат. Выиграла в ЕСПЧ дело о насилии над ребенком в детском саду
Очевидно, настрой в этом саду таков, что дети — это ничто, а главное — трудовой коллектив. Поэтому решение мамы перевести ребенка я считаю правильным: она оберегает его психику. А потом уже можно разбираться. Честно говоря, я бы инициировала серьезную проверку. Вообще-то такими делами занимается Следственный комитет, родители могут составить обращение туда и попросить провести проверку. За это никого у нас к ответственности не привлекают; любое лицо имеет право обратиться в органы, уполномоченные провести проверку. Родители могут написать, что со слов детей им известны такие-то вещи, и они полагают, что в действиях такого-то воспитателя имеются признаки состава преступления, предусмотренного статьей 156 УК РФ. Органы обязаны будут провести проверку. Кроме того, они имеют право опрашивать самих детей, которые прекрасно могут дать показания — в присутствии родителей и детского психолога, которого родители могут выбрать сами. Поверьте, психологи умеют разговаривать с детьми.
Что касается заведующей, для которой три случая — это ерунда: вы же понимаете, что заведующая садом тоже несет уголовную ответственность за халатность. Именно она допустила эту ситуацию, не предупредила ее. Когда родители инициируют проверку, и машина закрутится — заведующая будет вынуждена принять меры. Я думаю, она не захочет проблем и постарается убрать эту воспитательницу. Но я бы добивалась ответственности для этого человека. В последние годы преследование лиц, которые жестоко обращаются с детьми или халатно относятся к своим обязанностям, стало жестче. Стало больше публикаций в СМИ, чаще проводятся проверки, привлечение по статье стало активнее.
Бездействовать нельзя ни в коем случае. Семейный Кодекс подразумевает, что родители обязаны активно участвовать в жизни ребенка. Вы должны предупредить нежелательные события в жизни собственного ребенка. Если родители не предприняли никаких мер, они тоже понесут ответственность.
Елена Доценко
Психолог, гештальт-терапевт, детский психолог
Конечно, такие события не могут не влиять на психику. В работе с уже взрослыми людьми я вижу, как у них происходят флэшбеки к событиям, в том числе и дошкольного периода, когда ребенок испытывал незащищенность, страх или стыд и оставался один на один с этой ситуацией. Если не защитить ребенка, такой опыт может «фонить» на протяжении всей жизни.
Если вскрывается такая ситуация, родителям лучше всего спокойно обсудить с ребенком, что он видел, и уточнить, что чувствовал при этом: например, испугался ли? А затем нормализовать реакцию ребенка — например, сказать: да, я бы тоже испугалась, если бы рядом со мной взрослый ударил другого ребенка.
Это травмирующий опыт для всех детей: тех, кто был свидетелями насилия, и тех, кто непосредственно пострадал. Скорее всего, ребенок испытывает много чувств, загнанных очень глубоко: страх, ярость, беспомощность. Чтобы выпустить их, можно предложить ребенку пофантазировать: например, что бы ты сделал, если бы мог? Может, заколдовал бы воспитательницу, превратил ее в жабу — пусть себе на комаров квакает? Пусть в игре, но ребенку нужно почувствовать свою силу, активность, а не полное бессилие. Иначе это путь к формированию выученной беспомощности: все сильнее меня, я ничего не могу сделать.
Хорошо бы со всеми этими детьми поработать детскому психологу. Родители, будучи эмоционально очень вовлечены в ситуацию, не всегда в состоянии помочь ребенку раскрыть его чувства.
Что касается запугивания: запугать ребенка так, чтобы он не рассказывал родителям о травмирующем опыте, совсем не сложно. В силу особенностей детской психики ребенку может казаться, что это он виноват во всем происходящем — тогда ему будет стыдно или страшно поделиться.
Кроме того: если в семье это не проговаривается, ребенок и вправду может не знать, что нормально, а что ненормально. Детям стоит объяснять, что никто не имеет права кричать на них, что прикасаться к ним можно, только если они согласны. Понятно, что сами дети в игре могут друг с другом взаимодействовать, но если взрослый хватает, дергает за руку или, тем более, ударяет ребенка — это ненормально. Если обсуждать это с детьми — больше шансов, что они будут обращать внимание на ненормальные события и в конечном итоге расскажут о них родителям.
Часто события из жизни детей всплывают в игре. Если в играх ребенка одна игрушка наказывает другую, причем в семье нет такой практики — родителям стоит насторожиться. Можно подключиться и попытаться через игру выяснить, в чем дело.
Основная профилактика запугивания — стараться выслушивать ребенка, верить ему, воспринимать его всерьез. Если ребенок знает, что родители на его стороне, что они сильные и защитят его — скорее всего, он будет устойчив к запугиваниям.
Ребенок кусает детей в детском саду – что делать?
В детском саду в каждой группе зачастую имеется ребёнок, который кусает своих сверстников. Такое поведение малыша неприятно всем: пострадавше-му, родителям обеих сторон, воспитателю и самому «кусаке». Естественно, мама сразу задаётся вопросами: почему ребёнок кусает детей в садике? Что делать? Попробуем разобраться, почему возникают такие ситуации, как на них реагировать и можно ли их предотвратить.
Первые действия родителей после инцидента
После того как родители узнали, что их ребёнок укусил сверстника в детском саду, в первую очередь нужно сделать следующее:
- Не поддаваться эмоциям, вести себя спокойно.
- Поинтересоваться у воспитателя, нет ли в группе плохого примера для подражания. Может быть, другой ребёнок кусает детей, а ваш малыш решил повторить его поведение.
- Попросить работающий персонал понаблюдать за ребёнком, чтобы выяснить, когда и при каких обстоятельствах происходят такие ситуации.
- Если инцидент произошёл впервые, нужно проанализировать, какие изменения в жизни малыша произошли в последнее время.
- Необходимо разобраться, почему ребёнок кусается и в зависимости от этого действовать дальше. Дальше главной задачей родителей является устранение этого фактора, влияющего на поведение крохи. Взрослые должны запастись терпением и проявить свою мудрость в решении этой проблемы. Главными помощниками в этом станут внимание, объятия и поцелуи. Уверенный в себе ребёнок, которого часто и по делу хвалят, не станет решать вопросы, кусая других детей.
Причин у этого неприятного явления может быть несколько, все они будут подробно описаны ниже. Но исток у них один – эмоциональность. По статистике, около десяти процентов детей рождаются более темпераментными, чем остальные девяносто. На любые события как позитивного, так и негативного характера эти малыши реагируют очень бурно. Чувства таких детей являются гипертрофированными. У них всё либо слишком хорошо, либо, наоборот, очень плохо. Переживая какую-либо сильную эмоцию, ребёнок кусает детей в детском саду. Он делает это не потому, что хочет причинить боль другому воспитаннику группы, а от невозможности удержать свои эмоции и чувства и выразить их другим способом. Он может укусить не только, когда расстроен или обижен, но и в случае, если его переполняет радость, и малыш хочет ею поделиться.
Если же ребёнок стал пускать в ход зубы после того, как начал посещать детский сад, то виной этому может стать просто заразительный пример. Даже малыш, которому не свойственно проявление агрессии, может попасть под влияние большинства и начать совершать такие действия, чтобы не выделяться. Уверенные в себе дети, которых хвалят родители, чаще всего в такой ситуации не будут поддаваться влиянию коллектива.
Основные причины появления этой вредной привычки у ребёнка и способы решения возникших в связи с этим проблем.
Причина первая. Доказательство значимости
Зачастую ребёнок начинает кусаться лишь для того, чтобы доказать свою значимость и завоевать авторитет в коллективе. Таким способом он хочет добиться подчинения ему окружающих воспитанников группы и возможности контролировать их действия
Как действовать в таком случае?
Главное – это научить ребёнка выражать свои желания не с помощью укусов, а словами. Доступно объяснить малышу, что укушенным быть обидно и больно, можно с помощью игр, где он должен участвовать в ситуации сначала в роли «кусаки», а после в качестве пострадавшего. Во время этого развлечения нужно показать, что простые фразы вроде «я не хочу», «я сержусь» или «мне это не нравится» действуют гораздо эффективнее укусов.
Причина вторая. Чувство тревоги
Ребёнок может кусаться в том случае, когда испытывает чувство тревоги или дискомфорта от нахождения в конкретном месте или окружении. Вероятно, ему страшно, или он чувствует себя беззащитным. Если ребёнок кусает детей в саду именно по этой причине, то для решения проблемы родителям нужно окружить его ещё большей любовью и заботой, а воспитателю постараться создать дружественную атмосферу вокруг малыша и, может быть, дать ему немного больше личного пространства. Работникам детского сада следует помочь своему подопечному найти уголок, где он будет чувствовать себя безопасно. Если кроха ходит в сад совсем недавно, нужно дать ему время для адаптации. Пусть возьмёт с собой в группу любимую игрушку или другую вещь из дома, которая даст ему чувство уверенности и спокойствия.
Причина третья. Нерастраченная энергия
Порой случается, что в роли «кусаки» выступает гиперактивный ребёнок. И пускает в ход зубы он лишь потому, что в течение дня ему не удалось выплеснуть достаточное количество энергии.
Когда такой ребёнок кусает детей в детском саду, что делать воспитателю и родителям?
Чётко соблюдать распорядок дня малыша. До обеда ему рекомендованы подвижные игры и физические нагрузки, к примеру, танцы, плавание, езда на велосипеде. А вот вторую половину дня лучше провести спокойно, рисуя, играя с конструктором, лепя из пластилина или читая книги.
Причина четвёртая. Чрезмерная эмоциональность
Если малыш с помощью укусов выражает положительные эмоции, то нужно предложить ему альтернативу, как показывать свои чувства другими способами – используя добрые слова, объятья и поцелуи.
Возможен другой вариант – когда ребёнок кусает детей из-за нахлынувшей на него агрессии. Как по-другому можно её выразить, кроха пока не знает. Вот и прибегает к использованию зубов.
Причина пятая. Недостаток внимания
Если малышу кажется, что мама с папой не уделяют ему должного внимания, он ищет способы исправить это. Чтобы хоть как-то зацепить родителей,
ребёнок кусает детей в саду.
Что делать при этом взрослым?
Нужно постараться проводить с крохой как можно больше времени. Обнимать его, целовать, вместе играть, читать книги и просто общаться. Вскоре между родителями и ребёнком установится невидимая связь, его психология станет более понятна, и появится возможность предугадать, когда и по какой причине малыш может укусить. Именно в этот момент нужно переместить его внимание на что-либо, отвлекающее ребёнка от возникшего желания пустить в ход зубы.
Ребенок бьет других детей – что делать?
Прежде, чем начинать вычитывать свое чадо и оглядываться по сторонам в поисках таких же «проблемных» детей, стоит знать несколько фактов о природе человеческой агрессии.
- Согласно многим психологическим теориям, агрессия является природным инстинктом, присущим всем живым существам. Поэтому просить ребенка-драчуна не злиться и не кричать – это также нелепо и безрассудно, как просить его не кушать или не плакать.
- Агрессия (как следствие и драка) появляется как реакция на фрустрирующие обстоятельства, когда внешний мир не соответствует нашим ожиданиям. Как результат стресса, физический и психологический дискомфорт. Это своего рода активная защитная реакция организма, которая помогает выживать живому существу в окружающем мире.
Поэтому если ребенок дерется, то скорее всего это происходит потому, что дома вы не научили его справляться с агрессией. Если ребенок растет один в семье, в окружении любящих родителей, которые любые вспышки агрессии гасят всевозможными способами, то данный навык ребенку просто не нужен.
А теперь представьте: группа таких малышей, которые уверены в том, что «мир вращается вокруг них» (примерно до 6 лет все дети эгоцентричны). Конечно, начинают возникать стычки по поводу игрушек, внимания воспитателя и прочего.
Часто встречается, когда малыш без видимых причин бьет других детей. И здесь может быть несколько причин такого поведения:
- Дети копируют модель поведения родителей. Поэтому обратите внимание на себя. Не допускайте проявления агрессии дома. Это очень сложно, тем не менее этому надо научиться. Здесь идет речь как вербальной, так и о физической агрессивности.
- Когда ребенок кричит и злится не пытайтесь его пристыдить и «закрыть рот» любым способом. Как ни странно это звучит, злость это нормально. Другое дело, как ее выплескивать так, чтобы не пострадали окружающие.
- В первую очередь надо выяснить причину, почему малыш разозлился? И попробовать вместе найти альтернативный выход.
- Если ситуация уже необратима, и надо просто спустить пар. Тогда надо предложить подушку или бумагу.
- В случае если ребенок 2, 3, 4 и 5 лет дерется в садике по объективной причине, надо научить его идти на компромисс. Объяснить то, что если он будет драться или все отбирать игрушки, в конечном счете приведет к тому, что дети не захотят с ним дружить. И ему придется играть одному.
Что бы ни было причиной агрессивного поведения ребенка в детском саду, важно не запрещать ему проявлять эмоции, а научить с ними справляться и правильно направлять их в конструктивное русло. Потому что если вы приучите ребенка к тому, что злиться плохо, агрессия станет уходить на внутренний уровень, что в конечном итоге приведет к саморазрушению.
Проводите больше времени с детьми, помните, что в воспитании детей главное – уметь дарить свою любовь и проявлять стоическое терпение. Узнать, чем занять ребенка 4, 5, 6 лет, можно на нашем сайте.
Причины конфликтов в детском саду
Прежде чем писать жалобы в Министерство образования, кричать и выяснять отношения, следует разобраться, что же является причиной конфликта между воспитателем и малышом.
Причин возникновения столкновений может быть несколько, как со стороны ребенка, так и со стороны воспитателя. Чаще всего конфликты происходят из-за того что:
- ребёнок не слушается, нарушает правила детского сада;
- ребёнок задирает других детей, бьёт их, обзывает, пугает, обижает;
- воспитатели не могут найти подход к малышу;
- у воспитателя сложилось предвзятое отношение к малышу по личным причинам (например, из-за работы родителей, национальности или вероисповедания);
- ребёнка силой заставляют делать то, чего он не хочет (есть кашу, играть в подвижные игры);
- в воспитательном процессе используются психологические или даже физические методы воздействия;
- воспитатель не может справиться со своими эмоциями;
- родители забывают оплатить детский сад, положить ребёнку сменную одежду, забирают детей после официального конца рабочего дня, из-за чего воспитатель срывается на малыше;
- родители приводят детей в детский сад без элементарных навыков самообслуживания, что создает трудности и другим детям, и работникам сада;
- родители приводят в сад болеющих детей, что негативно сказывается на всей группе и персонале в целом.
Как видно, причин для конфликтов между ребёнком и воспитателем множество, поэтому список можно продолжать бесконечно. Однако самыми весомыми и частными причинами можно назвать первые три из перечисленных выше. Остальные больше связаны с родителями, а ребёнок в таком конфликте выступает третьей стороной, словно принимающей на себя удар.
Что делать и как избежать конфликтов
Мамам папам следует помнить, что конфликт можно как предупредить, так и завершить. Но для этого придется вооружиться собственной мудростью, терпением и здравомыслием.
Если ребёнок жалуется на воспитателя, а воспитатель — на ребёнка, не нужно сразу бежать к директору детского сада и писать жалобу с целью уволить педагога. Для начала необходимо выяснить все обстоятельства.
Возможно, ребёнок вовсе не такой ангел, каким вы привыкли его видеть дома? Если он в самом деле обижает других малышей, на прогулке все время норовит сбежать через забор, отбирает игрушки или бросается песком, то дело явно не в воспитателе. Негативное отношение к малышу хоть морально и недопустимо, но предсказуемо. Возможно, для сведения конфликта на нет между педагогами и ребёнком необходимо просто всерьёз взяться за воспитание сына или дочери. При необходимости можно обратиться к детскому психологу.
Если же выяснится, что неправомерными являлись действия именно воспитателя (например, он бьёт ребёнка по рукам, когда видит, что тот пишет левой рукой, или просто применяет физические наказания), то в этом случае обращаться можно уже непосредственно к руководству учреждения, а иногда даже в полицию.
До выяснения подробностей не предпринимайте активных действий, всё-таки презумпция невиновности — не пустые слова, а дети в дошкольном возрасте очень любят фантазировать.
Несколько лайфхаков коммуникации
Не секрет, что многие родители воспринимают воспитателей как врагов: и методы воспитания у них устаревшие, и ребёнка никто не будет любить сильнее родителей, и вообще они слишком молодые или слишком старые.
Все воспитатели — это люди, к которым при желании точно можно найти подход. Для этого достаточно в удобное время переговорить и обсудить возникший конфликт. Бывает, что решение проблемы лежит на поверхности — и её надо просто вместе обговорить. Конечно, разговаривать нужно не на повышенных тонах, а уважительно и спокойно.
Выслушайте воспитателя и решите, что вы вместе сможете сделать, чтобы недопонимание прошло. Разумеется, если педагог ополчился на малыша из-за того, что у него никогда нет сменной обуви для танцев в шкафчике, то вам, как родителям, необходимо обеспечить ребёнка нужной обувью.
Расскажите о методах воспитания, принятых в вашей семье, о привычках малыша или о его особенностях. Так воспитатель быстрее найдет подход к ребёнку и не допустит прежних ошибок. Не стесняйтесь сказать, что ребёнок ещё не умеет завязывать шнурки, и поэтому медленно обувается. Или расскажите, что малыш не любит спать у стенки.
Дипломатичный диалог с воспитателем — лучшее средство прекращения конфликта. Обязательно выясните причину несправедливого отношения и устраните её. Однако не ссорьтесь с педагогами по пустякам, чтобы не усугублять ситуацию, все-таки взаимное уважение и понимание — залог доброжелательного отношения к вашему ребёнку.
Если ваш ребенок бьет других детей, самое важное, что нужно уяснить: ребенку нужно установить внутреннее «табу» на драку и в то же время не внушить ему, что если он проявляет агрессию, значит, он плохой.
Чего нельзя делать
Если ребенок дерется, ни в коем случае не говорите ему, что он плохой и вы его не будете любить, если он не перестанет драться.
Сами не допускайте рукоприкладства по отношению к нему. Иначе он, несмотря на запреты, будет понимать, что драться все-таки можно.
Что делать нужно
Если ваши слова не доходят до ребенка, и все равно вам жалуются, что он в садике или на детской площадке кого-то ударил, в буквальном смысле следуйте за ним по пятам и «хватайте за руку». Говорите спокойно и уверенно: «Я не позволю тебе обижать мальчика. Если ты не прекратишь, то не будешь вообще с ним играть».
Если после того, как вы «схватили за руку» и объяснили, агрессивное поведение по отношению к этому мальчику не прекратится, изолируйте драчуна. Например, к вам приходит в гости ваша подруга с ребенком, а ваш сорванец взял привычку его бить. В этом случае усадите своего ребенка в стороне на стульчик, а сами начните нарочито дружественно играть с обиженным ребенком. Так он поймет, что с драчливыми детьми не играют и лучше следовать требованиям мамы.
Помните, что предложенные рекомендации требуют последовательности. В этом возрасте дети еще не прочно усваивают социальные нормы, поэтому несколько раз сказать «драться нельзя» не означает быть уверенным, что ребенок это усвоил и что это для него табу. Для формирования этого табу недостаточно редких игр в песочнице.
Проводите профилактику
Если ребенок излишне агрессивен, это может означать такую реакцию на действительность. Он так поступает из-за бессилия выказать свои чувства, выразить их и добиться понимания и принятия – такого, какой он есть. Возможно, он просто не может сказать словами так, чтобы его поняли, поэтому прибегает к драке. Чаще говорите своему ребенку, что вы его любите, что он хороший, но иногда ведет себя неправильно. Дайте понять, что вы его понимаете: «Ты злишься из-за.. Тебе хотелось бы, чтобы…». Таким образом вы объясните ему его же чувства.
Если драки не прекращаются, обратитесь к детскому психологу.
Благодарим за помощь в подготовке материала детского психолога, кандидата психологических наук Наталью Компанец, www.mir-detej.kiev.ua.
Татьяна Корякина